?

Log in

No account? Create an account

Категория: юмор

Категория была присвоена записям автоматически. Читать все записи на тему "юмор".

Странная какая то весна в этом году....
09.Он же
brenik
1photo_2020-03-11_16-49-58
Читать дальше...Свернуть )
Метки:

promo brenik december 31, 2016 23:09 60
Buy for 100 tokens

Начало десятилетнего карантина....
09.Он же
brenik
photo_2020-04-14_22-52-52
Метки:

Найдено эффективное средство от короновируса
09.Он же
brenik
...это регулярное смазывание ануса маслом фиалки душистой перед сном. Ватный шарик необходимо смочить в масле фиалки и обильно смазать им место, из которого исходят злые духи.

Такие рекомендации обнародовал Аятолла Табризян из священного иранского города Кум.

Оздоровительный эффект фиалкового масла можно усилить, если есть больше коричневого сахара, окуривать помещения дымом адраспана (могильника обыкновенного) и вдыхать нюхательный табак.

Кроме того, масло фиалки душистой помогает от синдрома Дауна, ринита, скопления слизи в горле и увеличивает объём мозга.
----------------
https://www.alaraby.co.uk/…/applying-essential-oil-to-anus-…
https://coronavirus.d3.ru/naideno-effektivnoe-sredstvo-ot-…/
Метки:

Дорогие мама и папа!!
09.Он же
brenik
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в аэромобильных войсках по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.Читать дальше...Свернуть )
Метки:

Ну никакой романтики....
09.Он же
brenik
photo_2020-02-15_19-20-52
Метки:

Чудаки жили всегда.
09.Он же
brenik
photo_2020-02-15_19-14-56Читать дальше...Свернуть )
Метки:

Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает опытную машинистку.
09.Он же
brenik
72550814_531391677404538_5532995845319819264_nНачальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает опытную машинистку.

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?

- Готова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем.

Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:

- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!

Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"

Начальник:

- НИКТО НИХ☆Я НЕ ДЕЛАЕТ!

Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина".

- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!Читать дальше...Свернуть )

Отзыв на мужской депиляционный гель.
09.Он же
brenik
После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.Читать дальше...Свернуть )

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
09.Он же
brenik
24301076_2402815293078043_1672748921369484220_n
- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.

- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
Читать дальше...Свернуть )
Метки:

Из женского дневника:
09.Он же
brenik
24312933_2406707996022106_2436498673469865478_n
"Завтра у меня истерика и шопинг".

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Если покупатель видит табличку “Скидка 50%”, её мозг отключается на столько же.

Шопинг по-женски.
Обязательно не брать то, что сразу понравилось, а потратить 3 часа в поисках: лучше/моднее/дешевле. Не найти, и сожалеть всю ночь, что не осталось твоего размера того, что понравилось на первых 5 минутах.

У кассы женского бутика ударение в слове "расплачусь" мужчины могут ставить в разных местах.

- Дорогая, у нас остались деньги после твоего похода по магазинам?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится.
Читать дальше...Свернуть )
Метки:

Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
09.Он же
brenik

Порядочный мужчина если не обещал даме жениться - значит и не женится.

Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди... В общем, пришла в ужас.

Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшим - нет.

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

- Дорогой, я уехала пить с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Тогда положите телефон в самое недоступное место, залезайте в полную ванну и обязательно намыльтесь. Вот тут-то телефон и зазвонит!

Я не люблю идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне по этому поводу тебе на работу!

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые СМС.
Кредиторы - они такие.

- Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об “Игре престолов”.
Метки:

#УслышановОдессе:
09.Он же
brenik
24774922_2412003985492507_7689781133290855761_n
- Алло, пожарные?
- Да, мадам.
- Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня - огонь!

- Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
- Да, например “Пионерская зорька”.
- Тю! И шо в ней было еврейского?
- Начиналась в 7:40!
Читать дальше...Свернуть )
Метки:

У котов свои телевизоры
09.Он же
brenik
25152013_2414645735228332_7057367031399148800_n
Если на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр политических теледебатов становится гораздо интереснее и познавательнее.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

Все ток-шоу на телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Вниманию женщин. Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
Читать дальше...Свернуть )
Метки:

Сонечка ела как птичка - половину своего веса в день.
09.Он же
brenik


- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Читать дальше...Свернуть )
Метки:

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
09.Он же
brenik
25348504_2424355254257380_1109682331532104455_n

Привлекательность парня, который принес:
Цветы – 30%
Еду – 50%
Вино – 70%
Тебя пьяную домой – 100%

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
Читать дальше...Свернуть )

Тонкий английский юмор
09.Он же
brenik
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли? — невозмутимо спрашивает он, тасуя колоду карт.

Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
- Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было бы в 10 раз больше.
- Конечно, сэр, это же психушка!
Читать дальше...Свернуть )
Метки:

Английский юмор.
09.Он же
brenik
- Сэр, Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это смотря какой год выпуска.

Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивая чай. Вбегает слуга:
- Сэp, в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд, не отpываясь от газеты:
- Хоpошо, Джеймс, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком “Неееет!”.
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Муж кричит страдальческим голосом:
- Нет! Не это! Это - для лица!

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Читать дальше...Свернуть )
Метки:

И вот шо я вам скажу, Зяма:
09.Он же
brenik
25550177_2434096896616549_962403549062499812_n
Как говорила тетя Песя, деньги портят мужчин, поэтому рядом с ними всегда должна быть женщина - для снятия порчи!

- И вот шо я вам скажу, Зяма: женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

- Софа, я тебе говорю, таки поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда сходится баланс!

- Сёма, ты где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах, Боря!
- Ну объясни мне наконец, Сёма, шо я тебе такого плохого сделал, шо ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!
Читать дальше...Свернуть )
Метки: ,

Женщина, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника....
09.Он же
brenik
Женщина, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей перерабртки её в самый сок, в отдельном благоустроенном пакете...
Грибников, со своимя старыми мухаморами, просьба не беспокоить.
37397524_10211284189489841_5260302590670798848_n
Метки:

Крепкая одесская семья...
09.Он же
brenik
Крепкая одесская семья - это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый!

Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Софа стала ласково называть его Шизя.

- Фима, а слышал у вас с Цилей были трения?
- Были! Но в хорошем смысле.

На приёме у врача:
- Ой, доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули, Марк Йосипович. На всё у вас денег таки не хватит!

Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете, где Дерибасовская!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

Когда Роза Львовна говорит: “Шо?”, это вовсе не означает, что она не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Роза Моисеевна в Лувре остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее. Фраза экскурсовода: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

Как говорил одесский доктор Кац: если бы у человека было 32 глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов!

- Моня, вы интересуетесь спиритизмом?
- Нет, я пью только сухое.

Папа читает маленькому Изе книжку "Му-му". Изя вздыхает. Папа:
- Тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать...

Жена – мужу:
- Лёва, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

А если Вам не хватает новогоднего настроения в декабре, так мы вам его добавим в январе! Наша выездная вечеринка “Одесский дворик” привезет Вам атмосферу праздника в большом красном мешке!
Таки с наступающим!
Метки: ,

Три раза за ночь? Легко!
09.Он же
brenik
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову.

Три раза за ночь? Легко! Правда, моей девушке не нравится, что я так много ем.
26731334_2461797847179787_2271472593940950491_n
Свеженькое от жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена заканчивает одеваться.
Читать дальше...Свернуть )
Метки:

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
09.Он же
brenik
- Сегодня утром я понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
26169990_2463686360324269_3644482590032104168_n
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.
Читать дальше...Свернуть )
Метки:

Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.
09.Он же
brenik
В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".

Как же я люблю моменты, когда мне на все похер.
Прям расцеловать себя хочется.Читать дальше...Свернуть )
Метки:

Ты знаешь кто такие смешарики?
09.Он же
brenik
Сказали или работать, или увольняться.
Неприятненький расклад.

"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!

Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!

Сколько бы вы ни ругали свое прошлое, другого у вас все равно не будет.

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо.
Читать дальше...Свернуть )
Метки:

Чтобы затащить девушку в постель, наличие постели вовсе не обязательно.
09.Он же
brenik

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
Читать дальше...Свернуть )
Метки:

почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?
09.Он же
brenik
- У тебя такие ямочки на щеках.
- Это ноздри...
26195622_2464092246950347_1607839672530507152_n
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.Читать дальше...Свернуть )
Метки:

(без темы)
09.Он же
brenik
26805474_2466673233358915_6462164721642264294_n
Дима, 4 года, увидев цветы в вазе:
- Надо скорей жениться, пока цветы есть!

Катя, 5 лет:
- Мама, ты колготки с сосиски не снимай, я так люблю!!!

Игорь, 5 лет:
- Когда у меня будет лопата, то я поеду на Остров Сокровищ!

Идем с ребенком четырех лет из гостей, где он радостно гонял хозяйских котов.
Делится впечатлениями:
- Там было два котика. Один спрятался... а второй смирился.
Читать дальше...Свернуть )
Метки: ,

Как правильно расшифровать двухбуквенный СМС
09.Он же
brenik
26730933_2467647193261519_4528257384312178899_n
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки.

Лучше быть без ума от женщины, чем без ума жениться.
Читать дальше...Свернуть )

Как говорил дядя Боря с Молдаванки:
09.Он же
brenik
26815549_2467663509926554_759903070549358489_n
У Изи была жена и шесть детей. А ему всегда хотелось наоборот.

Как говорила тетя Соня: Главное, шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало!

- Боря, не надо разговаривать со мной так, будто у тебя скидка в травматологии!

Муж является домой в четыре часа утра. Жена:
- Изя! У меня таки просто нет слов!
- Ну и хорошо, Софочка. Иди спать.Читать дальше...Свернуть )
Метки:

И шо тут плохого, если встанет?
09.Он же
brenik
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не подозревает!

Софа доказывала Изе, что умеет молчать... Сорвала голос.
Читать дальше...Свернуть )
Метки: ,