Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

09.Он же

Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?


Порядочный мужчина если не обещал даме жениться - значит и не женится.

Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди... В общем, пришла в ужас.

Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшим - нет.

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

- Дорогой, я уехала пить с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Тогда положите телефон в самое недоступное место, залезайте в полную ванну и обязательно намыльтесь. Вот тут-то телефон и зазвонит!

Я не люблю идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне по этому поводу тебе на работу!

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые СМС.
Кредиторы - они такие.

- Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об “Игре престолов”.
promo brenik december 31, 2016 23:09 60
Buy for 100 tokens
09.Он же

#УслышановОдессе:

24774922_2412003985492507_7689781133290855761_n
- Алло, пожарные?
- Да, мадам.
- Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня - огонь!

- Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
- Да, например “Пионерская зорька”.
- Тю! И шо в ней было еврейского?
- Начиналась в 7:40!
Collapse )
09.Он же

У котов свои телевизоры

25152013_2414645735228332_7057367031399148800_n
Если на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр политических теледебатов становится гораздо интереснее и познавательнее.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

Все ток-шоу на телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Вниманию женщин. Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
Collapse )
09.Он же

Сонечка ела как птичка - половину своего веса в день.



- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Collapse )
09.Он же

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

25348504_2424355254257380_1109682331532104455_n

Привлекательность парня, который принес:
Цветы – 30%
Еду – 50%
Вино – 70%
Тебя пьяную домой – 100%

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
Collapse )
09.Он же

Тонкий английский юмор

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли? — невозмутимо спрашивает он, тасуя колоду карт.

Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
- Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было бы в 10 раз больше.
- Конечно, сэр, это же психушка!
Collapse )
09.Он же

Английский юмор.

- Сэр, Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это смотря какой год выпуска.

Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивая чай. Вбегает слуга:
- Сэp, в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд, не отpываясь от газеты:
- Хоpошо, Джеймс, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком “Неееет!”.
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Муж кричит страдальческим голосом:
- Нет! Не это! Это - для лица!

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Collapse )
09.Он же

И вот шо я вам скажу, Зяма:

25550177_2434096896616549_962403549062499812_n
Как говорила тетя Песя, деньги портят мужчин, поэтому рядом с ними всегда должна быть женщина - для снятия порчи!

- И вот шо я вам скажу, Зяма: женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

- Софа, я тебе говорю, таки поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда сходится баланс!

- Сёма, ты где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах, Боря!
- Ну объясни мне наконец, Сёма, шо я тебе такого плохого сделал, шо ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!
Collapse )
09.Он же

Женщина, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника....

Женщина, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей перерабртки её в самый сок, в отдельном благоустроенном пакете...
Грибников, со своимя старыми мухаморами, просьба не беспокоить.
37397524_10211284189489841_5260302590670798848_n
09.Он же

Крепкая одесская семья...

Крепкая одесская семья - это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый!

Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Софа стала ласково называть его Шизя.

- Фима, а слышал у вас с Цилей были трения?
- Были! Но в хорошем смысле.

На приёме у врача:
- Ой, доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули, Марк Йосипович. На всё у вас денег таки не хватит!

Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете, где Дерибасовская!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

Когда Роза Львовна говорит: “Шо?”, это вовсе не означает, что она не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Роза Моисеевна в Лувре остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее. Фраза экскурсовода: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

Как говорил одесский доктор Кац: если бы у человека было 32 глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов!

- Моня, вы интересуетесь спиритизмом?
- Нет, я пью только сухое.

Папа читает маленькому Изе книжку "Му-му". Изя вздыхает. Папа:
- Тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать...

Жена – мужу:
- Лёва, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

А если Вам не хватает новогоднего настроения в декабре, так мы вам его добавим в январе! Наша выездная вечеринка “Одесский дворик” привезет Вам атмосферу праздника в большом красном мешке!
Таки с наступающим!