?

Log in

No account? Create an account
09.Он же
Brenik brenik
Previous Entry Поделиться Next Entry
Как правильно ссориться с мужем

Каждая новая семья начинается с надежд и мечтаний. «Мы всегда будем вместе», «Наша любовь продлится вечно» и, наконец, «Мы никогда не будем ссориться». Классик сказал, что счастливые семьи счастливы одинаково, может быть, поэтому мы не замечаем, в какой момент и по каким причинам счастье начинает рушиться из-за непонимания, обвинений и обид.
Однако, что бы там такое ни утверждала литература, в жизни мы все-таки в силах выделить основные претензии супругов друг к другу. Жена всегда недовольна тем местом, которое она занимает в жизни мужа, а муж частенько страдает от своей несостоятельности в глазах жены. Семейные ссоры и споры развиваются по множеству схем и психологических моделей, но платформа у них одна: готовы ли мы принять во внимание, что имеем дело с совершенно другим человеком – со своими представлениями о жизни, убеждениями, чувствами и эмоциями?


Чего хочет мужчина?

Встретив прекрасную незнакомку на жизненном пути, мужчина становится движим преимущественно такими мотивами: «Хочу, чтобы эта женщина испытывала ко мне такой же интерес, как и я к ней», «Хочу, чтобы она признала за мной право быть выделяющимся из толпы, как и я признаю за ней ее выдающиеся женские качества», ну и, разумеется, «Хочу, чтобы именно эта женщина была со мной рядом, потому что ее присутствие подтверждает мой статус мужчины, достойного всяческих похвал и признания». Несложно заметить, что такие понятия как признание и подтверждение уверенности в том, что его желания услышаны и поняты, играют во всем этом едва ли не решающую роль. Послушать и услышать - это одно из первых правил общения для семьи, чтобы разногласия не заходили слишком далеко.
- Не спешите бурно реагировать на высказываемые в ваш адрес замечания, попробуйте дать мужу высказаться и выслушайте его до конца, даже если вам кажется, что все, что он скажет, вы знаете заранее, и многое будет казаться вам обидным и неприятным.
Цель: распознать чувства, которыми в действительности обеспокоен близкий вам человек. За нежеланием помогать вам по хозяйству может стоять обида на какие-нибудь ваши слова и поступки в прошлом. На распутывание клубка противоречий может уйти время, но без того, чтобы найти конец нити, обойтись невозможно.
Результат: Откровенный разговор сближает. Преодолевая барьер непонимания, вы получаете возможность решать проблемы вместе – не как противники, а как равные партнеры и одинаково заинтересованные люди.

Открытый финал

Милые бранятся – только тешатся. Мы можем употребить эту поговорку в болтовне с подругами и светских беседах, но в своей личной жизни мало кто пробовал воспользоваться этим мудрым советом. Ведь ссора – это не только показатель того, что в семье не все гладко, и потребность выплеснуть эмоции, но и возможность прийти к какому-нибудь результату. Если отстраненно взглянуть на то, что происходит в любой паре во время конфликта, то и в самом деле может показаться, что в быту по большей части таким способом мы просто развлекаемся. Выпустив пар, мы можем почувствовать облегчение и на какое то время объединиться с мужем в едином порыве. Но далеко не все конфликты разрешаются так легко и «водное перемирие» устанавливается ровным счетом до тех пор, пока они в очередной раз не потребуют внимания. К тому же, не всем парам достаточно эмоциональной разрядки даже для того, чтобы на время забыть обиды и свернуть военные лагеря. Не во всех спорах рождается истина. Вовсе наоборот – теряются последние надежды на понимание, и супруги расходятся в разные стороны, все вернее утверждаясь в противоположных позициях. А уверенность в своей правоте – не совсем то, что нужно в поиске компромисса.
- Прежде чем начать беседу на повышенных тонах, определитесь с тем, какую мысль вы хотите выразить и донести до собеседника. Если вы хотите убедить мужа в необходимости выделить средства на дополнительное образование ребенка, подумайте над серьезными аргументами. Учитывайте не только свой взгляд на воспитание, но и убеждения, которых придерживается супруг. Попытка поставить себя на его место может дать неожиданные результаты.
Цель: как можно точнее ознакомиться с его позицией и причинами, по которым он решил ее занять. Зацикленность на своих мотивах может помешать вам увидеть в супруге человека неравнодушного, обеспокоенного так же, как и вы, но имеющего свое мнение.
Результат: Людям, имеющим общую цель, проще увидеть пути к ее достижению. Неслучайно говорят, что брак – это союз людей, которые смотрят не друг на друга, а в одном направлении.

Театр военных действий

О том, что любовь и стремление к совместному счастью – это слишком мало для того, чтобы прожить душа в душу многие лета, слышали все. Терпение и умение уступать в достижении этой цели играют неоценимую роль, но, как известно, и они порой не приносят желаемого удовлетворения. Терпение заканчивается, а уступки часто носят характер серьезного ущемления чьих-то интересов. А вот умение общаться незаслуженно забыто в этом списке спасителей семейного счастья и комфорта. Быть честной в своих желаниях и оставаться открытой перед любимым человеком – один из главных секретов любых отношений. И этот навык, если потрудиться освоить его, невзирая на сложности, пожалуй, может пригодиться не только в общении с мужем, но и с детьми, другими родственниками и друзьями.
- Разговаривая с мужем, попробуйте понять, какую «роль» вы играете и какую «маску» надели. Если вам нравится поплакаться и пожаловаться – перестаньте быть жертвой, если вы разговариваете с «командирскими» интонациями – откажитесь от позиции «сверху». Потренируйтесь быть самой собой и не стесняться того, что чувствуете на самом деле – страх, неуверенность в том, что вас поймут и пр.
Цель: разобраться с тем, к чему вы стремитесь в действительности и установить принципиально новые контакты: с семьей, с мужем, с окружающими. Попытки добиться внимания со стороны супруга могут свидетельствовать о том, что вы неудовлетворенны на работе или чувствуете себя одиноко без поддержки в воспитании детей.
Результат: У супруга появляется возможность увидеть вас «без прикрас» – возможно, в том естественном состоянии, в котором он увидел вас впервые. Тогда и у него будет повод и возможность быть с вами откровенным.

Юлия Пилигузова
ya_ne_takaya




Читайте также:


Метки:

promo brenik december 31, 2016 23:09 60
Buy for 100 tokens

думаешь, если по-правильному, то надо?)

материал для размышлений :)

интересная статья, хоть и описано все с одной точки - от мужчины. Однако от женщин и про женщин пестрит инет, да и в ЖЖ.ру под этой статьей не мало комментов. Даже феминисток упомянули. Хотя подобное с точки зрения женщины встречалось мне однажды, автора не скажу, но суть про то же, чего не замечают мужчины в желаниях женщины.
Однако поверхностно поговорить на эту тему за чаем или чем покрепче мы все любим. А вот кто-нибудь задумался над простым вопросом "почему?", из-за чего так выстраиваются отношения?
На мой взгляд ответ прост: не научили, ничему не научили, ни открытости, ни правды к самому себе, ни доверию и тд, и тп... Да и не показали на примере, в стране за 70 лет прошли от полного разврата через тюремные отношения в полный маразм, ну и чему тут учиться, на что смотреть???
Во всяком случае мне хочется надеяться, что хотя бы кто-то, кто прочитает данную статью, задумается хоть для начала.... А это уже большой плюс.
Она натолкнула меня на некоторые мысли... пойду поделюсь у себя в блоге, а ваш пост поставлю ссылкой. Спасибо)

здравствуйте друзья!)) будете смеяться, но статью эту написала я)) и как говорится, не смогла пройти мимо)) всех желающих подискутировать приглашаю к себе в журнал, в котором, по причине занятости, пишу в последнее время крайне редко и вообще немного не о том)) что совершенно не помешает нам с вами обсудить любые наболевшие вопросы)) спасибо за внимание к моим текстам))

Привет :)
добавил ссылку на блог.

а собственно, зачем Вы её написали?


Здравствуйте еще раз и еще раз спасибо) Откровенно говоря, количество несчастных семейных и не семейных, а просто влюбленных пар вокруг ужасает. Люди годами живут во лжи, мучаются сами и мучают близких, страдают дети, которые впоследствии строят свою жизнь с оглядкой на конфликтную историю и находятся в этом замкнутом кругу, не имея шансов даже осознать, что они в нем. Ведь многие думают, что оно так и должно быть, как есть, потому что такова жизнь. Предрассудки, дремучесть, стадное чувство - это сплошь и рядом. Когда на самом деле все может быть проще, здоровее и полноценнее. И это не так сложно, если перешагнуть через страхи и дурацкие стереотипы. Это в общем смысле. Мы не умеем общаться, боимся друг друга, боимся перемен к лучшему, не верим в будущее. Хочется что-то менять. Кто-то должен это делать и кто то должен начинать. Надеюсь я ответила на Ваш вопрос)

Но это естественный процесс. И любые попытки осознать причины несчастья только усугубляют несчастье или закаляют человека.
Мы не боимся друг друга, мы думаем только о себе.
Мы неизгладимые романтики и строим себе розовые планы - а зачем?
Разве что-то меняется к лучшему?

Вы ошибаетесь почти в каждом своем утверждении) Но я не могу ни опровергнуть ни предложить нечто другое до тех пор пока я не пойму что именно вы подразумеваете. Начните с чего-нибудь. Что вы называете естественным процессом?

естественно то что любовь проходит. чувства затихают. и лож это единственный инструмент который позволяет продлить счастливую семейную жизнь, как бы это парадоксально не звучало.

я поняла вас) это действительно парадоксально и этого достаточно для того, чтобы утверждать что это не так.ложь это инструмент самозащиты против стресса вызываемого тем что вы называете "любовь проходит". А вот это и есть довольно поверхностное представление о том, что происходит в отношениях на самом деле. Отсутствие информации ведет к ложным выводам, ложным страхам, борьбой с ними, на которую уходят годы и собственно в ней и проходят. К счастью это не имеет никакого отношения разумеется)

стоп :) после "любовь проходит" :)
почему достаточно поверхностно?
я представляю что им гаплык. почему сразу ложным :) но не буду же я об этом твердить каждые пять минут. страхи были в 16 лет. потом с годами понимаешь что чему быть тому не миновать.
я не понимаю при чём тут страхи? чего боятся?
счастье - как не имеет? вообще? но мы же не роботы....

поверхностно потому что "любовь проходит" - это просто такая драматичная литературная формулировка, никак не характеризующая того, с чем мы имеем дело в жизни. чему быть того не миновать - туда же. боятся всего на свете - конфликтов, одиночества, перемен, переживаний и пр. люди которые начинают лгать сами себе и окружающим, не слишком далеки от роботов раз уж вам так близок язык образов. примерно так

понятно что формулировка, но не буду же я тут описывать 14 лет совместной жизни, если можно точно сказать двумя словами.
"чему быть" - да потому что уже с полу оборота чувствуешь ситуацию и не страдаешь иллюзиями.
я люблю конфликты, мне не хватает одиночества, ищу перемены, стараюсь не переживать.

понимаете, с моим образом мышления опасно людям говорить правду, тем более она их не интересует.

Вот видите, мы боимся о своём одиночестве, о своих переменах, о своих переживаниях. и нам наплевать на других, мы просто думаем только о себе. И боимся за себя любимого или любимую, но никак не боимся партнёра. Тем более что мы ждём с его стороны активных действий. Иначе на кой он нам нужен.

боязнь будущих проблем и есть постройка себе розовых иллюзий о будущем.

мы имеем лучшее, но замечаем это только когда теряем. потому никакие перемены нам ничего не приносят. людям не свойственно замечать лучшее. увы....

я прошу прощения не знаю как Вас зовут) людям не свойственно - это очередное обобщение. предполагаю что вам трудно описать 14 лет семейной жизни, сейчас мы можем иметь дело только с результатом этих 14 лет а именно вашей довольно мрачной философией. вы выбрали путь который называете "не страдать иллюзиями" который по факту - попытки заткнуть уши и услышать как можно меньше из того, что стремятся до вас донести. обратная сторона медали - вы и сами не говорите людям правду, поскольку это "опасно" и " она их не интересует". другой выбор я так понимаю не рассматриваете. а он меж тем существует. вы в замкнутом кругу и не ищете выхода. вам сложно но для себя вы решили что других вариантов нет.их и не будет, пока вы не разрешите себе хотя бы предположить, что это возможно. как к этому прийти - это другой вопрос. но пока вы в своей добровольной тюрьме, вряд ли кто то заставит вас выйти на свободу. даже если дверь будет открыта

да почему же обобщение.
с чего же мне тут описывать годы жизни во всех её возможных проявлениях у различных людей. тем более цифра 14 взята от фонаря.
речь то не обо мне, а в общем о процессе.
какой результат :)????, какой жизни??? я же написал что всё давно прошло в 16 лет, ну в 18 Шопенгауэр помог закрепить отношение к жизни.
да не путь я выбрал, а всего лишь понял что люди не меняются, не надо строить иллюзий, смотри на поступки и всё поймёшь.... подчёркиваю - смотришь, анализируешь, делаешь выводы. только выводы не обязательно предъявлять всем и вся, это и есть та лож о которой я говорю... тобишь не закрыть, а наоборот открыть уши и глаза, не строить иллюзии, как есть так есть, по другому не будет!!!
о выходе :) жизнь немного посложнее чем 1 выход :) их то сотни, и ходим мы по них одновременно. Не знаю что там у кого закрыто, у меня всё постоянно меняется.

насчёт тюрьмы - неудачное сравнение. так же можно сказать обо всём что нам нравится. это наш выбор. со своей ценой.

окей)вы не обязаны тут ничего описывать конечно же) но пока что мы с вами общаемся слишком общими формулировками. в огороде бузина в киеве дядька жизнь такая какая есть люди не меняются и все такое прочее)))если вы не говорите о своей ситуации то о чем вы тогда говорите?))) если у вас нет вопросов и вы во всем уже определились то я могу только пожелать вам удачи)) если мы говорим в общем о процессе то процесс таков что люди частенко находятся под прессингом весьма сомнительных убеждений)) но они меняются))

о чём говорю ?
---------
Мы не боимся друг друга, мы думаем только о себе.
Мы неизгладимые романтики и строим себе розовые планы - а зачем?
Разве что-то меняется к лучшему?
---------

конечно находятся под прессингом. Вы же педагог и понимаете что даже то что происходило с ребёнком в 2 летнем возрасте, давит на человека всю его жизнь.
каждый считает свои убеждения правильными, а чужие - ложными, а в лицо врём, и говорим "сомнительные".
Но забываем о праве человека на свои мысли и убеждения. На уважение их, какие бы они не были. А уважение проявляется в принятие этих убеждений.
Вы понимаете что мы не имеем права даже ставить под сомнения убеждения других людей, не то что пытаться их изменить, оценить, осквернить.

право другого на свои мысли не нарушает вашего права на ваши. менять никого не надо. можно освободиться самому.

мысли это немного проще чем убеждения

как тема ссоры с мужем сопряжена с темой "освободится самому"?
разве нельзя без ссоры?

напрямую. говорите о том что думаете и чувствуете. пытайтесь понять другого. тогда можно будет и без ссоры и без лжи

не получится :)
женщина сорится с мужчиной потому что ей покажется что он не договаривает.... откуда она знает что он недоговаривает?

женщина ссорится с мужчиной по разным причинам так же как и мужчина с женщиной.что конкретно вы имеете ввиду и какое препятствие вам кажется непреодолимым?

мне сама идея ссоры не нравится :)

ясно) вы слишком буквально понимаете заголовок) он не призывает ссориться) это ироничная форма)хотя ссора как таковая сама по себе не повод прятать голову в песок. за повышенными тонами и эмоциями всегда что то стоит