Была я замужем аж 11 лет! Но когда вспоминаю этот случай, ржу, аж пиздец!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж бля из стольного града Москвы (уточню, что этими калесами увлекался наш друг семьи - он в этих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяни мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!
Видать по пьяни мой мужик и попросил чудо таблеточку привезти!
Ну вот... я об этом не знала, а за неделю муж сказал, что никого не будем звать на юбилей, а сами, одни отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовится: салатики сделала, горячее, ну всякую хрень на ужин.
Была пятница, "вечерело" - сели за стол, то да сё, "люблю и благодарность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала... Ну, дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит:
- Маш, надо испытать нечеловеческий секс.
Ну, я как послушная жена говорю:
- Да похер, будем трахаться с таблетками. Давай!
Достали. Их там 10 штук зелёного цвета. Инструкция и все записи на китайском языке, но одно поняли, что надо выпить по две таблетки на личико. Выпили, покурили, пивком запили и пошли телек смотреть...
Смотрим какую-то передачу, вдруг мой мужик начал бешенными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё - начинается!!! А я "как ни в чём не бывало".
Мой муж в содроганиях и с криком "Кончаю!!!" убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу ахреневшая. Не поняла я чего-то?!! Это чё - секса нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт:
- Маш, бляха-муха, помоги - из меня фантанирует, боюсь ваще через хер весь вытеку!!!
Я в шоке встаю с кресла, хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, клитор мой набух до такой степени, что я кончаю. Звиздец, что началось - муж в ванной кончает, жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая кончаешь, причём бурно и неоднократно. еле-еле доползла до ванны, открываю дверь... муж сидит в ванной и смотрит на свой орган с охреневшими глазами!
- Прикинь! Я пока здесь сижу, он сам по себе кончил четыре раза!
Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую:
- А ты чё?
А у меня от соприкосновения клитора с трусами я кончаю. Еле-еле сняла в судорогах оргазма трусы, доползла до кровати и свалилась в позе акробатки, т.е. ноги на шпагат. Мой муж в ахере звонит другу, говорит "Чё за херню ты нам дал, братан?!"
Он говорит "Забавная вещь!"
Муж: "Да уж, звиздец как забавно... жена как будто с переломом ребра лежит, такой растяжки я никогда у неё не видел, а я тут сижу с антеной самонаводящейся и саморазряжающейся!"
Тут его друг спросил:
- А скока выпили?
Муж: - Ну,говорит, как написано - по две в одну харю...
Друг полчаса ржал, потом сказал что надо по полтаблетки на чела!
Звиздец!!! Тут я поняла, что мы в четырехкратном размере выпили, а самое главное - мы после этого "незабываемого секса" двое суток беспробудно спали и два месяца не занимались сексом.
Вывод: китайские таблетки не пью, инструкцию очень тщательно читаю.
Journal information