?

Log in

No account? Create an account
09.Он же
Brenik brenik
Previous Entry Поделиться Next Entry
анекдоты от free-admin

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил...


Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз

гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно,
что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь
вы@бу".


- Сейчас парковалась, случайно въехала в огромный сугроб - а он как
заорет!Оказалось что это была машина соседа. Пришлось сваливать...
Сосед ходит грууустный =(


У сексопатолога.

Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то
странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне
холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять
жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле



Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»


Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.



Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...



В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.


Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.




Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с
парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место
можно поставить два относительно больших "Джипа"...



Когда заверяют, что беспокоиться не о чем, то чаще всего действительно беспокоиться уже поздно, а пора паниковать.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!



- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…


Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!



Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.



Гламурный полицейский носил овчарку подмышкой..


На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...



В одной деревне приходит кум в гости к куме.


Кум: - Ну что, кума. Дашь мне???


Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!!


Кум: - Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!


Кума, облегченно: - Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!



Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок
омывателя...

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать

шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом
жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!



Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Мальчик в уггах - это как девочка, только мальчик.



Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой,без
макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с
вами.


Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...



Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.


Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!



А какая еще партия может победить в стране, где "Владимирский централ" - почти национальный гимн?



Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою
еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.



- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.



Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит:
— Смотри, мужчина мастурбирует!
Другая:
— Да не обращай внимания.
Первая: — Не могу..Он делает это моей рукой..



Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.



Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув ее, человек уже не может
остановиться.


На заграничном пляже

Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...



Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!



Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину!

Метки:

promo brenik december 31, 2016 23:09 60
Buy for 100 tokens