Brenik (brenik) wrote,
Brenik
brenik

анекдоты от free-admin

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил...


Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз

гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно,
что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь
вы@бу".


- Сейчас парковалась, случайно въехала в огромный сугроб - а он как
заорет!Оказалось что это была машина соседа. Пришлось сваливать...
Сосед ходит грууустный =(


У сексопатолога.

Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то
странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне
холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять
жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле



Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»


Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.



Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...



В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.


Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.




Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с
парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место
можно поставить два относительно больших "Джипа"...



Когда заверяют, что беспокоиться не о чем, то чаще всего действительно беспокоиться уже поздно, а пора паниковать.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!



- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…


Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!



Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.



Гламурный полицейский носил овчарку подмышкой..


На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...



В одной деревне приходит кум в гости к куме.


Кум: - Ну что, кума. Дашь мне???


Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!!


Кум: - Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!


Кума, облегченно: - Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!



Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок
омывателя...

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать

шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом
жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!



Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Мальчик в уггах - это как девочка, только мальчик.



Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой,без
макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с
вами.


Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...



Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.


Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!



А какая еще партия может победить в стране, где "Владимирский централ" - почти национальный гимн?



Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою
еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.



- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.



Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит:
— Смотри, мужчина мастурбирует!
Другая:
— Да не обращай внимания.
Первая: — Не могу..Он делает это моей рукой..



Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.



Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув ее, человек уже не может
остановиться.


На заграничном пляже

Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...



Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!



Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину!

Tags: Байки
Subscribe
promo brenik december 31, 2016 23:09 60
Buy for 100 tokens
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments