09.Он же
Brenik brenik
Previous Entry Поделиться Next Entry
Немного юмора

Приходит Абрам в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
— Да не знаем мы... — хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Рива Семёновна строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...

— Сема! Объясни мне за медицинский страховой полис.
— Циля! А оно тебе надо? Медицинский страховой полис — это такой документ, при отсутствии которого наше здравоохранение предлагает тебе немедленно идти на хрен. С полисом ты тоже идешь туда же, но уже окольными путями.

— Соломон Яковлевич, а вы уверены, шо все ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

— Фира Моисеевна! Приходите завтра к нам на ужин.
— К сожалению, Софочка, завтра — никак.
— О, это так любезно с вашей стороны.

— Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

— Софа! Прошу тебя, дорогая, не устраивай новую сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно просто душевно поинтересоваться у официанта за здоровье его мамы.

— Фимочка, и шо ты выиграл в лотерэю?
— Хэр я выиграл, дорогая!
— Ради бога, только не бери деньгами!

— Лёня,свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
— Ого, быть плохим евреем становится всё дороже!

После еды тётя Дора всегда, воздев свои глаза к потолку, приговаривала:
— Господи, пожалуйста, сделай так, шоб все калории пошли в сиськи…

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз спали?
— Пгошу пгощения, а кто спгашивает?

- Мишенька, ты почистил зубки?
- Мама! Мене уже 50 лет!!!
- И шо, уже и зубки чистить не надо???

- Сонечка, а почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Таки голенькая?
- Нет, идиёт, в акваланге!

Беседуют две пожилые одесситки:
- Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
- Та ты шо!? Я даже не помню своего первого мужа!

- Сара, ты хоть раз была в экстазе?
- Нет, я дальше Одессы никуда не ездила...

Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
- Вот мне интересно, Давид Аронович, а как Вам было бы приятней: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
- Знаете, Семён Маркович, приятней, всё–таки, по Менделееву.

- Беня! Ты знаешь, шо такое кризис среднего возраста?
- И шо?
- Это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Одесские соседки:
- Здравствуй, Бэлочка, как дела?
- Ой, таки даже хуже, чем ты выглядишь.

- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп!
- Заманчивое предложение, но два праздничных банкета я не потяну…

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 гривен.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк. Тут очень больно!

Боря в отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.
Метки:

промо brenik декабрь 31, 2016 23:09 60
Разместить за 100 жетонов

Одесса, лето, пляж...
- Девушка, а почему Вы все время лежите и таки не плаваете?
- Слушайте молодой любопытный человек, плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Добрый день! Весёлый, хоть и холодный! В Москве +3, северный ветер...

да кругом уже так по осеннему...

Спасибо, улыбаюсь.)

спасибо за позитив)

Интересный юмор.

Весело)

))) порадовал

?

Log in

No account? Create an account