Brenik (brenik) wrote,
Brenik
brenik

Categories:

Утрешние анекдоты


1. Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

2. И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный – это шесть разных мужиков.

3. Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

4. Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

5. - Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую, и всё встанет на свои места.

6. Есть 10 признаков, что женщина хочет, но лишь один, что мужчина может...

7. Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам"

8. Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

9. - Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

10. - Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил ещё.

11. - А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
- Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Х

12. Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.

13. Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

14. Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите, пожалуйста, Катю, она с ума сошла.

15. Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

16. Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.

17. - Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

- Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

19. Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

20. - Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия…
- А ещё?
- Ну… забыла посадить!

21. - Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.
Tags: , Анекдоты
Subscribe
promo brenik december 31, 2016 23:09 60
Buy for 100 tokens
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments