Brenik (brenik) wrote,
Brenik
brenik

Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике


Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок»

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить
- Как романтично...

Лавров, Жириновский, Киселев, Путин и остальные очень стараются. Но пока обезьянки в зоопарке все-таки смешнее...

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим

- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу!
- Как?
- Ногами!
- Но за что?!
- За дверь, мля!

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня

Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!"

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом


Фраза женщины: «Поговори со мной», означает «Послушай, что я скажу»

Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь

Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в гривнах

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»"

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»
— Я художник, я так вижу

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство бурного экономического развития"

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего

Ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

Матом можно не только оскорбить, но и похвалить

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин"

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать, он жульничает

Это мужчинам нужны «Bentley» и «Maserati», чтобы подчеркнуть свою значимость, а женщина даже на метле выглядит эффектно

идеальное название для интим-салона это "Штучки-дрючки"

Лучшее изобретение сатаны — лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. знаете, как после этого в аду прибавилось народа?

Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким"

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж"

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»"

От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл

Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить
- Как романтично...

Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка

Правда похожа на хорошую и дорогую проститутку - все её хотят, но никто не любит

Женщины в магазине, инстинктивно, всегда выбирают сорт колбасы потверже

- Циля, я тебя хочу
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

она: - Хочу секса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
он: - Ну конечно могу!
она: - А можно нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
он: - Да, от ужаса...
она: - Почему?
он: - Потому что я уже все, а до конца секса еще час и пятьдесят восемь минут...

- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди

Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года и 150 мл Кока-Колы

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Tags: Юмор
Subscribe
promo brenik december 31, 2016 23:09 60
Buy for 100 tokens
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments