Brenik (brenik) wrote,
Brenik
brenik

Categories:

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке


Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник

Я люблю риторические вопросы. Это ли не здорово?

Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще? " Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака"

Сообщение на мужском форуме: Моя жена сказала, выбирай, или я или интернет... Что же я выбрал? Учитывая, что я сейчас пишу вам это сообщение...

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать

Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой"

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки

Ох не случайно в гороскопе, весы рядом с девой...

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет

Когда чешется левая рука, ее чешет правая. Люди, вам бы такую чуткость и взаимовыручку

Лучше попасть в бан, чем получить в жбан

Я считаю, что лучше быть синим, чем голубым. И поэтому прохожу мимо гей-клуба в рюмочную

Что такое "Не везет?" Это проиграть все деньги в кофейном автомате

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится". Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить"

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины

Импортозамещение: Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть

Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать два правила. 1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете...

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе

— Мам, привет, можешь меня забрать?
— Откуда?
— Из взрослой жизни...

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвела...

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Вышел на улицу, а там опять зима. Она что каждый день теперь будет?

И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет
Tags: Юмор
Subscribe
promo brenik december 31, 2016 23:09 60
Buy for 100 tokens
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments