Brenik (brenik) wrote,
Brenik
brenik

Categories:

Борщ — это глинтвейн из овощей


Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью

А решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде?

Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше

В России отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею

Приходит как-то Иван Сусанин на заседание Верховной Рады...

1000 хамелеонов — это хамиллиард

В день страшного суда, Богу достаточно будет просмотреть список ваших запросов в поисковых системах

Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!

Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день





Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу...

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать...

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации

Красивая женщина — это чудо, некрасивая — чудо-юдо

Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе

Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине

не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры

С миру по сплетне - глупому газета

Если она одна на миллион - то таких, как она, 7125 человек

Меня тут спрашивают: "Что я решил насчет Нового года? " Я решил: "Пусть наступает! "

— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь

Отрывок из задания для 1 класса: «Е__к от страха пытается cъе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит

Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры

Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак

даже монстры спать ложатся. что бы ночью к нам подкрастся, глазки закрывай, ЧАВК-ЧАВК-ЧАВК!

в гугле, на запрос "лысые киски", донской сфинкс так и не всплыл

Если сомалийский пират поставит у себя лицензионный Windows, перестанет ли он быть пиратом?


"Зато не утонешь" - сказала совесть народному депутату...

"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

С падением курса рубля фраза "В банкомате закончилась бумага" приобретает совсем другой смысл...

Представьте, что мы ждём 2017 год, а приходит 2016S

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще...

Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Люди, которые пишут мне в комментариях: "Что за говно ты написал?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий

Идиотизмом считаю, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

Худшая судьба для собаки - охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах... В общем, жизнь у них скучная-прескучная!

В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони

Врачу выгодно, когда вы болеете. Адвокату хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И только вор и налоговый инспектор искренне желают вам благополучия и хороших доходов...

Новость: на столичных кладбищах появится бесплатный Wi-Fi.
Комментарии:
- На какую глубину ловит?

Хорошо не там, "где нас...", а там где мы...

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный

Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, бл@ть!

Путину на заметку. Королевские креветки, когда варятся, тоже успевают отдавать последние приказы

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются

Джордано Бруно не горел желанием встретиться с инквизицией

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но легкомысленной овчарки

Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша

Оперу я не понимаю и как исскуство, и как браузер

Во что бы то ни стало иди к своей цели! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой - покупай, не слушай никого!

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров

Для взрослых настольных игр требуется только стол

Лев сбежал из Киевского зоопарка, оценил ситуацию в городе и вернулся

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса

Мало кто знает, что в переводе с корейского "чау-чау" будет "ням-ням"

Искусный политик не спрашивает у людей, хотят ли они быть свободными. Он спрашивает, кого они хотят видеть начальником тюрьмы

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник

На языке синего кита могут поместиться 50 депутатов

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада...

– Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой
– Сатана, отвали

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый

В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе

Я исповедался всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

Учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные
2. А эти пусть папа ест

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты

Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?

Охотникаа, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок

Бесплатный газ бывает только в газовой камере

Он так сильно любил свою жену, что, когда занимался с любовницей сексом, представлял себе жену на ее месте

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу

Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал...

Насколько все таки у людей разные вкусы - одни кладут лимон в чай, другие - в Приватбанк

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что не верю в почту

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…

Юбилейные поздравления напоминают черновик некролога

Одним из критериев нужности в жизни можно считать соотношение входящих и исходящих звонков на мобильнике

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся

Вообще мне кажется, что мы живем в перекошенной реальности. Вот, например, возьмите любую известную профессию: Офицер (любой структуры), чиновник, врач, педагог, судья, прокурор, депутат, хер с ним - и журналист тоже. При их описании в 99% случаев между прилагательными честный и бедный можно поставить знак равенства...

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором

Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком

Китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров

Кто не рисует, тот не пьёт гуашь

Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками

А что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно срезать через печень

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?

Чистая совесть это когда тебе звонят и представляются следователем прокуратуры, а ты отвечаешь: "Ну и хули, ничем помочь не могу..."

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?


Tags: Юмор
Subscribe
promo brenik december 31, 2016 23:09 60
Buy for 100 tokens
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments