— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.

Одесский юмор

Объявление:
"Ищу- таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .


Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».


—  Городок у нас таки маленький,  порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти некуда)))


—  Ребе, я хочу покаяться..
—  Говори
—  Я переспал с женой Мойши..
—  А сколько раз?
—  Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..

В одесском трамвае давка:
—  Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!


—  Сёма, погладь- таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.


—  Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!


Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…
— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но слабо догадываюсь)))😆


—  Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось!
—  Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
—  Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил)))😆


—  Исаак, я сильно глупая?
—  Нет, Сара, ты —  слабо умная!


Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
—  Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!


Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?... Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй, что пошел к третьей, третьей, что пошел к первой. А сам, как султан, поеду к маме, чай пить )))😆