?

Log in

No account? Create an account
09.Он же
Brenik brenik
Previous Entry Поделиться Пожаловаться Next Entry
И шо Вы только не говорите:

1.
— Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой...
2.
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше...
3.
— Ви знаете, у Рабиновича вырезали гланды.
— Шо вы говорите?! Бедный: он так хотел иметь детей!
4.

Разговаривают два скрипача:
— Удивительно, шо такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
— Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.
5.
— Беня, привет! Сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
— Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
— Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
— Да это не я решил, это совет кардиналов.
6.
У израильтянина спрашивают:
— Скажите, вам противогаз в интимной жизни не мешает?
— Ну шо вы! Наоборот – он помогает. Во-первых, когда жена в противогазе, она молчит. Во-вторых, я не вижу ее вечно всем недовольного лица. А в-третьих, когда я ей перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться!
7.
— Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил!
8.
Евреи обращаются к Богу:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну, кого не жалко...
9.
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов. чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
10.
— Сема, не мог бы ты таки поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, Софочка, но я все это время был уверен, что это таки твой отец...
Бонус 1:
— У Рабиновича сгорела дача. Ну, кажется, какое мне дело? И все-таки приятно.
Бонус 2:
— Фима, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

Метки:

promo brenik december 31, 2016 23:09 60
Buy for 100 tokens

Неслабо)

пасип, поржала))

(Анонимно)
Номер 6 не правдоподобный. Израильтянки очень страстные дамы. По сравнению с ними русские еврейки выглядят довольно блёкло, а русские русские- вообще мёртвыми.