Brenik (brenik) wrote,
Brenik
brenik

Categories:

В гаремах нет плохих танцоров…

— Изя, как ви относитесь к сексу?

— Ну, во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.


— Налейте мне виски…

— Но сейчас 8 утра!!!

— Ой, ну бросьте туда хлопьев…



В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

— Это исключительно сильное и умное животное.

Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

— И вы таки думаете, что это от большого ума?



— Срулик, как тебе не стыдно! У нас такая талантливая семья!

Тетя Берта изобрела бертолет, тетя Циля — цилевизор,

а тетя Белла — белосипед.

А ты — сплошная двойка!





В магазине .

— Изя мине какой таки купальник лучше купить , открытый или закрытый ?

— Сара купи закрытый с прорезями для глаз.





— Ви знаете Абрам умер?

— Да ви шо такое говорите? Я вчера видел его в магазине с покупками!

— Ну я вам таки говорю, вчера и умер.

— Жаль, как неожиданно.

— Почему неожиданно он уже давно знал, шо помрёт.

— Да ви шо? И зачем тогда вчера он набрал продуктов на целую неделю?



Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…

— Жене изменял?

— Ну, как бы……

— Ясно. Налоговую обманывал?

— Нет, ну не то, чтобы, но…

— Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:

— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое

банкротство твоё чего стоит!

Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.

Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны.

Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы».

На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».

— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!».

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища.

Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичне невдалеке,

белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения.

А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы,

стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном

квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:

— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

— А-а-а… Скажите, это вот всё вокруг — это ад?

— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!



Из советов мудрого еврея. Хочешь жениться на умной, красивой и богатой — придётся жениться три раза…





— А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

— Hет, а какое?

— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!





Одесса.Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь, не психованного, научить её пользоваться интернетом.

Деньги – это грязь, но лечебная!

Цыля ,наша кыця мочит когти! -Об где? -Об там,где да!

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?

— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?

– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…





Кто сказал, шо мудрость приходит с годами? Я вас умоляю! Вот, если человек мудак, то с годами он, таки, становится старым мудаком!





Одесса. Суббота. Вечер.

Гаишник останавливает:

— Пили?

— Нет!

— А почему? Случилось шо нибудь?!

— Рабинович дома?

— Нет.

— На работе?

— Нет.

— В командировке?

— Нет.

— Я Вас правильно понял?

— Да.





В гаремах нет плохих танцоров…





— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?

— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

— Цилечка, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить!

— Нет, Сёма, вдовой мене взял — вдовой и оставишь!





Агент виноторговой фирмы — владельцу ресторана:

— Купите это замечательное вино!

— Красное вино мне не нужно.

— Ну хоть попробуйте…

— У меня вина больше чем надо.

— Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки!

— Еще слово, и я спущу вас с лестницы.

— Но это такое замечательное вино…

Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается в зал и говорит владельцу:

— С красным вином ясно. А что вы скажете насчет белого?





— Моня, шо ты так расстроен?

— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.

— Ну и шо случилось?

— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!





— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.





Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:

— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?





Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:

— Изя, принеси мaме кефир!

— Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.

— Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.





Два одессита рассматривают статую Свободы.

— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

— Сёма, но это же не наш праздник.

— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!





Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

— Вы не знаете, где находится почта?

— Знаю. А зачем она вам?

— Хочу послать деньги родителям в Москву.

— Пошлите со мной.

— Нет! Я вас не знаю!

— Не бойтесь, пошлите со мной!

— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

— Роза, где наши деньги?

— Сема, они таки рассґедоточились.
Tags: Анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “Анекдоты” Tag

  • -Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

    Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает: -Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас…

  • Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег

    «Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев». Жена отвечает: «Спасибо,…

  • Чемпионат мира по борьбе, Россия против США.

    Тренер России говорит борцу: - Серега, короче так! Соперник у тебя не дай Бог никому ! ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё ПИЗДЕЦ тебе, а не…

  • Немного юмора

    Приходит Абрам в публичный дом и спрашивает у бордель-маман: — У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не…

  • Утрешние анекдоты

    1. Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату. 2. И запомните, девочки, что…

  • Приходит мужик в больницу...

    Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча,…

promo brenik december 31, 2016 23:09 60
Buy for 100 tokens
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments