Допустим, мы фирма и выпускаем что-нибудь вкусненькое. Например... Пиво.
Студенческое время не для того, чтобы учиться, я это точно помню.
— А нас будут учить нарушать законы?
— Ну а чему еще учат на юрфаке?
Преподаватель опоздавшим студентам:
— Закройте за собой дверь с обратной стороны! Я видел вас в столовой — вы пресыщались! Вы предпочли пищу телесную пище духовной!
На физпрактикуме:
— Почему у вас не сданы 2 задачи?
— Я болел...
— Смертельно болели?
— Ну не совсем...
— А почему выжили?
— Так получилось.
Математика не повод для улыбок.
Ученье — свет, а результат печальный.
— Но вы на лекции говорили, что...
— Ой, мало ли, что я говорил на лекции!
Ваша задача не только к зачету, но и в летний период нагулять конституционного жирка.
Чтобы вас поняли, речь нужно упрощать... Но это не касается дипломной работы! Тут все равно наоборот: язык должен быть таким, чтобы понятны были только союзы, предлоги и междометия.
— Почему вы не пришли ко мне на первую пару?
— Потому что у нас по расписанию не было первой пары.
— Могли бы и прийти!
На зачете:
— Мне придется поставить тебе 5. Я делаю это для того, чтобы шарики в твоей голове провернулись и ты вышла отсюда вся такая одухотворенная.
Настоящий специалист — это тот, который всегда может доказать, что прокол произошел не по его вине.
Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.
Экзамен:
— Сколько у меня студентов? 7? Ммм, так много! Мне лень... Ну сейчас пойду шпоры поищу, поменьше станет.
Так, достаем платочки, сейчас будем слушать душераздирающую историю о том, почему Иванов опоздал.
На сдаче зачета:
— Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!
Большинство известных трудов Аристотеля — это записи его учеников. Записывайте лекции, коллеги!
Я что-то задумался над этой теоремой, по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
Journal information