?

Log in

No account? Create an account
09.Он же
Brenik brenik
Previous Entry Поделиться Пожаловаться Next Entry
Пятничная подборка анекдотов
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? -недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она смеялась!!


Жена пишет смс мужу: - Зайди в магазин, купи сёмгу. Получает ответный смс: - ЦЕЛУЮ..Жена растроганная таким проявлением чуств, 25 лет в браке, пишет ответ: - И я тебя целую, жду, хочу, скучаю..Получает ответный смс: - Дура! Целую или кусками??))





На шикарном морском лайнере красавец помощник капитана глаз не может оторвать от роскошной дамы за стойкой бара и вдруг она улыбаеться ему ,встаёт и проходя мимо него кладёт ключи от своей каюты со словами "жду , до скорого " - дальше по сценарию и утром он ,встретив её снова хочет поздороваться :"здравствуй,дорогая" !!! на что получает ответ :" НОЧЬ ВМЕСТЕ НЕ ПОВОД ДЛЯ ЗНАКОМСТВА !!" )))


- Дорогой, тебе нравится мое новое платье ?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же дал правильный ответ...

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка устроилась?
- Отлично.Муж любит,шубы покупает,на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва досталась,то шубу ей купи,то на курорт свози...

* * * * *
Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

* * * * *
Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня <Ой, мороз, мороз!>

* * * * *
- Даю наводку: я хочу эти серьги...
- На водку даешь? Ах ты, моя любимая!!!

* * * * *
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный:
.
* * * * *
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

* * * * *
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

* * * * *
- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь - чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!


Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

* * * * *
Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась


Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии...
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...


- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся: Громадное терпение:

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.


Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ:деньги на карточку!
В жизни раз бывает 18 лет. Правда 81 бывает ещё реже.

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты.

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.


Хороший мой, будешь себя плохо вести, я тебя в угол: забетонирую!

Александр Серов на западе известен как Sasha Grey.

В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.


Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда. c Каникулы в Простоквашино
Жена ушла, но я еще ушлее.

Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.


Суровые реалии жизни - из всех присутствующих в школе первого сентября с улыбкой стоят только первоклассники.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. Так может или содержит? Не тратьте мое время впустую!


Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."





promo brenik декабрь 31, 2016 23:09 60
Buy for 100 tokens

Надо признать:фривольные острее и смешнее!А про врача скорой - сразил наповал!!!:)))

юмор без него никак...