Brenik (brenik) wrote,
Brenik
brenik

Пятничная подборка анекдотов

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? -недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она смеялась!!


Жена пишет смс мужу: - Зайди в магазин, купи сёмгу. Получает ответный смс: - ЦЕЛУЮ..Жена растроганная таким проявлением чуств, 25 лет в браке, пишет ответ: - И я тебя целую, жду, хочу, скучаю..Получает ответный смс: - Дура! Целую или кусками??))





На шикарном морском лайнере красавец помощник капитана глаз не может оторвать от роскошной дамы за стойкой бара и вдруг она улыбаеться ему ,встаёт и проходя мимо него кладёт ключи от своей каюты со словами "жду , до скорого " - дальше по сценарию и утром он ,встретив её снова хочет поздороваться :"здравствуй,дорогая" !!! на что получает ответ :" НОЧЬ ВМЕСТЕ НЕ ПОВОД ДЛЯ ЗНАКОМСТВА !!" )))


- Дорогой, тебе нравится мое новое платье ?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же дал правильный ответ...

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка устроилась?
- Отлично.Муж любит,шубы покупает,на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва досталась,то шубу ей купи,то на курорт свози...

* * * * *
Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

* * * * *
Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня <Ой, мороз, мороз!>

* * * * *
- Даю наводку: я хочу эти серьги...
- На водку даешь? Ах ты, моя любимая!!!

* * * * *
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный:
.
* * * * *
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

* * * * *
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

* * * * *
- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь - чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!


Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

* * * * *
Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась


Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии...
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...


- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся: Громадное терпение:

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.


Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ:деньги на карточку!
В жизни раз бывает 18 лет. Правда 81 бывает ещё реже.

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты.

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.


Хороший мой, будешь себя плохо вести, я тебя в угол: забетонирую!

Александр Серов на западе известен как Sasha Grey.

В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.


Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда. c Каникулы в Простоквашино
Жена ушла, но я еще ушлее.

Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.


Суровые реалии жизни - из всех присутствующих в школе первого сентября с улыбкой стоят только первоклассники.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. Так может или содержит? Не тратьте мое время впустую!


Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."




Tags: Анекдоты, Пятница, Юмор
Subscribe
promo brenik december 31, 2016 23:09 60
Buy for 100 tokens
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments