?

Log in

No account? Create an account
09.Он же
Brenik brenik
Previous Entry Поделиться Next Entry
Пятничная подборка анекдотов
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!


-А как по-татарски будет "Вперед"?
-Алга.
-А "Назад"?
-А у татар нет слова "Назад"....Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга! (c)

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой?


 "Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два "





В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- умер от счастья

- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?- Ящик водки! - Ох ты ж блин,какой ранимый

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька: Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 6 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт:


Красный феррари останавливается у голосующей девушки.
- Девушка, вас куда?
- Да, вобщем-то, куда хотите!


анекдот о том, как ворона в дальние страны летала.
С кем-то из птиц, что в тёплых краях зимуют,
Решила лететь, фразу сказав такую:
"Я сильная женщина!"
Выносливость птиц, что летать далеко привыкли,
Совсем не под стать вороньей, хоть и у той есть крылья.
В день первый, едва дотянув до привала,
Хвост где-то оставив, бодро ещё кричала:
"Я сильная женщина!"
Мудрые птицы ей говорили:" Вернись!
Зима для тебя - не смерть, а по-прежнему - жизнь".
Ворона советам ничьим не внимала,
Она-то по-прежнему знала:
"Я сильная женщина!"
Так продолжалось дней пять, или, может быть, десять.
Птицы добрались до цели(с вороною вместе).
Правда, ворона без сил, без хвоста и без перьев-
Мало похожа на птицу, скорее - на странного зверя.
Попой усевшись на камешек, тельце в платок чей-то кутая,
Тихо сказала:"Я- сильная женщина...Но - долбанутая!"


Случилось как-то бизнесмену,
Попасть в одно купе с попом.
Достал свой ноутбук на сцену,
Стучит по клавишам перстом.

Наскучило попу конкретно:
- <Закурим?> - предлагает дед.
Банкир: - <Ну, что Вы, это вредно!
И Вы, бросайте, мой совет!>

Поп достает бутылку водки:
- <Давай, горилочку мою!
За нас с тобой, махнем по сотке?>
Банкир: - <Вы знаете, не пью!>

Поп, после небольшой гулянки,
Вернулся словно Серафим:
- <Какие рядом две мирянки,
Пойдем к соседкам посидим?>

- <Нет, батюшка, побойтесь бога,
Люблю жену и верен ей!>
Поп улыбнулся у порога,
- <Твоя судьба, тебе видней!>

На утро, поп пришел согретый,
А бизнесмен - устал чудак:
- <Открой мне батюшка секреты,
Что в жизни делаю не так?

Веду здоровый образ жизни,
Работаю, добро творя!>
Ответил батюшка, помыслив:
- <ЖИВЕШЬ ТЫ ПРАВИЛЬНО,... НО ЗРЯ.


- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитая!

- Муж хотел завести любовницу: я отговорила: "Мол, дорого, не потянем": Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает!



На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, - она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует мужик.
Машина пошла уже со скоростью 60 км/ч. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель оглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...


- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


Если очень долго смотреть на юг, и ничего не делать, на затылке вырастет мох...

- Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
- Я - голосую, ты - голосуешь, он - голосует, мы - голосуем.
- А они?
- А они на нас х*й кладут, Марьиванна.

- Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал!
Удачно, кстати!
Х*й оказался с деньгами и на колесах!


Таня ***
Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь <Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний>...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...


Урок <Основы православной культуры>. Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на <4> и <5>, попадут в рай. А те, кто будет учиться на <2> и <3>, - в ад!
Ученик с задней парты:
- А что, закончить школу живым нельзя?


Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....


Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил служить в армии?
- Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин.
Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка..





promo brenik декабрь 31, 2016 23:09 60
Buy for 100 tokens

Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

класс!
татарская интерпретация "вперёд и только вперёд"!

ЖИВЕШЬ ТЫ ПРАВИЛЬНО,... НО ЗРЯ.

Истину глаголит!:)

3000-ТОП

Ваша запись появилась в рейтинге 3000-ТОП. Отслеживать судьбу записи вы можете по этой ссылке.
Подписаться на рассылку или отказаться от рассылки можно здесь.

Хорошая подборка!