Brenik (brenik) wrote,
Brenik
brenik

Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!


Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника... После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?-

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Жора, вот тебе стул и тряпочка... - Роза, я шота не понял?!... - Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!... ))

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно…
- И вам мало?

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

- Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня здоровья не хватает !

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?..
- Ой, я вас умоляю, вы слава Богу живёте в свободной стране....

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу же стану продавать ее по пять!

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

-Монечка мне сказали,что у меня ноги кривые.
-Не переживай Софочка,они у тебя не кривые,а красиво изогнуты!

-""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький...
-""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление лёгких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи купаться в холодном океане!». Он меня не послушал, таки зашёл чуть не по щиколотки и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и c канализацией, зато тёплое! А говно – наше. Я вам имею сказать, лучше тёплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!

- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском "Привозе", когда у Бори упало 2 доллара!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
• - Сёма, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
• - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!".
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
• - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
• - Сема, Вы живете по закону или по совести?
- Ой, я вас умоляю, по ситуации, конечно!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
• - Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина,это серьёзно и надолго...
- Шо, твоя мама вернулась с дачи?
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
• - Наш сосед Гольберг, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него там внутри?»
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
• - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!"
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
• Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
• - Мерик! Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать мне эти дурацкие вопросы!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Вы прочли все до последней строки? Улыбнулись? Всего лишь движения губ, а заряд позитива на долгое время. Хорошего Вам настроения!

Tags: Юмор
Subscribe
promo brenik december 31, 2016 23:09 60
Buy for 100 tokens
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 21 comments