?

Log in

No account? Create an account
09.Он же
Brenik brenik
Previous Entry Поделиться Next Entry
У тебя бывают приступы пятничной лени?

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.



Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...!!!!!!!!!!!!!!!!



Инструкция менеджеру по продажам в салоне оптики.
- Когда покупательница выбрала очки и спрашивает, сколько они стоят, говори: <$150>. Если глаза у нее не расширились, добавляй: <За оправу. Линзы обойдутся еще в сотню>. Если глаза покупательницы по-прежнему не лезут на лоб, уточни: <Каждая>.

Мужики разговаривают:
- Ты знаешь, какие-нибудь эрогенные зоны у своей жены?
- Конечно, знаю! Печень:.почки:.подбородок..................

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... Кривляться будет!

В шикарном ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Что желаете из горячих блюд: курицу, поросенка или просто отбивную?
- Поросенка,- говорит клиент.
- Вам как: с хреном или без?
- Хрен можете .. отрезать............


Для практиканта врач диктует:
-Пишем <Черепная травма головы:>
- Доктор! А может все же черепно-мозговая?
- Мозгов у него нет,- отвечает врач,- раз на день рожденья своей жены пришел со своей любовницей!!!!!!!!


Мужчина стоит и ловит такси:
- Шеф, прошу, давай на базар, а потом быстро к девкам!
- Братан, базара нет!
- Ну, тогда давай быстро к девкам!


- Блин, завтра бухать с 7 утра:
- Ну а как же печень?
- Да она уже в курсе.


- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас сто рублей!
- Но у меня только сто евро...
- Спасибо, что без сдачи!


Стоит мальчик и плачет:
- Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
- Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?
- Прадедушка!

- Вовочка, а ти школярик?
- Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!:-)
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!:-)
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...:-):)))))))))

Девушка ГАИшнику на требование отдать права ответила: "Я не могу - это подарок!"....

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"))

Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах: что, это такое?
- Дедуля, это аплодисменты!!!


- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, я в неё ем!


- Сёма, у Тебя есть мечта?
- Есть!
-Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
-Да? А как потом жить без мечты?


В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду Президента и также разбирается после отъезда



Читайте также:

Метки:

promo brenik december 31, 2016 23:09 60
Buy for 100 tokens

я сегодня белочку тревожить не буду :( не с кем (((

И все-таки кого-то эта
проказница непременно настигнет.
И поделом.
Не пей,с белочкой породнишься.

всё же пятница :)