Brenik (brenik) wrote,
Brenik
brenik

У тебя бывают приступы пятничной лени?


- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.



Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...!!!!!!!!!!!!!!!!



Инструкция менеджеру по продажам в салоне оптики.
- Когда покупательница выбрала очки и спрашивает, сколько они стоят, говори: <$150>. Если глаза у нее не расширились, добавляй: <За оправу. Линзы обойдутся еще в сотню>. Если глаза покупательницы по-прежнему не лезут на лоб, уточни: <Каждая>.

Мужики разговаривают:
- Ты знаешь, какие-нибудь эрогенные зоны у своей жены?
- Конечно, знаю! Печень:.почки:.подбородок..................

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... Кривляться будет!

В шикарном ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Что желаете из горячих блюд: курицу, поросенка или просто отбивную?
- Поросенка,- говорит клиент.
- Вам как: с хреном или без?
- Хрен можете .. отрезать............


Для практиканта врач диктует:
-Пишем <Черепная травма головы:>
- Доктор! А может все же черепно-мозговая?
- Мозгов у него нет,- отвечает врач,- раз на день рожденья своей жены пришел со своей любовницей!!!!!!!!


Мужчина стоит и ловит такси:
- Шеф, прошу, давай на базар, а потом быстро к девкам!
- Братан, базара нет!
- Ну, тогда давай быстро к девкам!


- Блин, завтра бухать с 7 утра:
- Ну а как же печень?
- Да она уже в курсе.


- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас сто рублей!
- Но у меня только сто евро...
- Спасибо, что без сдачи!


Стоит мальчик и плачет:
- Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
- Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?
- Прадедушка!

- Вовочка, а ти школярик?
- Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!:-)
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!:-)
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...:-):)))))))))

Девушка ГАИшнику на требование отдать права ответила: "Я не могу - это подарок!"....

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"))

Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах: что, это такое?
- Дедуля, это аплодисменты!!!


- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, я в неё ем!


- Сёма, у Тебя есть мечта?
- Есть!
-Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
-Да? А как потом жить без мечты?


В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду Президента и также разбирается после отъезда



Читайте также:

Tags: Пятница
Subscribe
promo brenik december 31, 2016 23:09 60
Buy for 100 tokens
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments