?

Log in

No account? Create an account
09.Он же
Brenik brenik
Previous Entry Поделиться Next Entry
Как сформировать гармонию суда и милосердия у ребёнка?
    Мы все проходили в жизни периоды радости и горечи. Даже есть по этому поводу поговорка:
« Жизнь как зебра- то белая полоса, то чёрная». Порой мы «зависаем» в тяжёлых периодах. Почему так происходит ? По мнению психологов, такие «зависания» и тяжёлые состояния возникают, если в детстве мы не приобрели ощущения внутри себя гармонии суда и милосердия, как к себе, так и к другим людям. Но мы можем этому научить наших детей. Самый благоприятный период для этого является возраст от 3л до 6 лет. В этом возрасте ребёнок уже умеет аналитически мыслить, идентифицировать себя, как личность, имеет критическое мышление. С чего начать это знакомство ?

Вначале ребёнку необходимо показать на примерах, что весь мир биполярен, что в мире действуют противоположные силы: Свет и темнота, плюс и минус, тепло и холод, горькое – сладкое и т. д. Дать ему почувствовать, что Мы не можем оценить одно без другого. Рассказать, что и во внутренней оценке мира у человека также существуют две противоположные силы: суд и милосердие относительно себя и других. После того, как ребёнок прочувствовал на примерах наличие в природе двух противоположных сил, можно переходить к следующему этапу понимания- оценке свойств человека. Как это проводить? Например, дети между собой поссорились из- за чего либо. Необходимо собрать всех участников и свидетелей этого конфликта и усадить их в круг. Начинаем разбирать все вместе на равных, какие свойства каждого проявились в этом конфликте: лидерство, скромность, трусость, лень, жадность или какие либо другие свойства. Не осуждая каждого, разбираем эти свойства, показывая на примерах из жизни, как эти свойства проявляются в отношениях : в свою пользу и в пользу других или во вред обществу. Например лень. Лень можно расценить, как способность правильно оценивать свои силы и ситуацию, т.е. рациональность в действии или как не желание делать для кого либо. Жадность- может выражаться, как экономность или как не желание делиться с кем то. Ребёнок должен знать о том, что порой его свойства применяются им не верно, по возможности вынести их наружу, исправить и постараться в отношениях с другими людьми проявлять свои лучшие стороны. Следующий этап - это игра в суд. Да, да игра в суд! Дети же играют в продавцов, во врачей. Теперь играем в суд. Распределяем между всеми участниками роли : судья, обвинитель, обвиняемый, свидетели. Начинаем судить конфликт. Обязательным условием этой игры является :1. Проигрывание каждой роли всеми участниками конфликта по очереди ( т.е. каждый должен быть и судьёй и обвиняемым и т.д.).2. Обсуждение после игры с ребятами их ощущений при проигрывании каждой роли: что они почувствовали? 3. Вывод. Играя в суд мы учим ребёнка гармонично использовать внутри себя состояния суда и милосердия, как в отношении себя , так и других людей. Играя , ребёнок фактически проживает все эти роли и наполняется пониманием того, что любой человек, в том числе и он сам, может ошибаться и совершать неправильные поступки под влиянием окружения и ситуации. Может возникнуть резонный вопрос: в игре мы поможем ребёнку разобраться , а как в жизни?. Ответ следующий: в ходе игры у ребёнка постепенно приобретается чувственный опыт внутреннего состояния справедливости- ощущение внутренней устойчивости. В качестве подсказки ребёнку можно дать пример работы его собственного тела: состояния устойчивости, когда он идёт на двух ногах или прыгает на одной, когда он делает, что либо одной рукой или двумя. Сравнивая это внешнее состояние устойчивости со своим внутренним , при принятии решения в оценке жизненной ситуации , ребёнок взращивает в себе ощущение состояния справедливого отношения к себе и к людям- золотую середину между судом и милосердием. Такое состояние внутренней справедливости позволит ему принимать правильное решение в любых жизненных ситуациях. Он уже не будет охвачен чувством мести или чрезмерного благодушия – вседозволенности, принося, таким образом, вред себе и окружающим. И тогда, уже взрослея, он избежит « зависания» в тяжёлых жизненных ситуациях. Да и эти чёрные полосы уже и не будут такими уж чёрными- ведь внутри в ощущениях у него есть гармония суда и милосердия- золотая середина в оценке жизни.
(а/н)

Читайте также:



promo brenik december 31, 2016 23:09 60
Buy for 100 tokens

Не нравится мне идея "суда".
Да и вообще, если ребёнок будет стараться проявлять в отношениях с другими, лишь, только "лучшие" свои качества (типа, он - "должен" это делать) - ничего хорошего не выйдет.
Скорее, он, просто, будет стараться стать "лучше"(удобнее) для кого-то - в ущерб себе. На первое место надо ставить любовь и уважение к Себе, а, потом - уже к другим.
Точнее, любовь (осознанная потребность давать) к другим проявляется и проистекает, именно, как следствие любви к Себе. Человек, любящий Себя, следующий Себе - самодостаточен, ему не нужны какие-либо суррогаты "любви и счастья" (как материальные так и нематериальные), чтобы почувствовать себя счастливым и любимым. Он не придаёт и не ломает мебя в угоду колу-либо (родителям, учителям, обществу, мужу-жене, тещё, начальникам (и другого рода манипуляторам), он не покупается за подачки и/или за одобрение для того чтобы почувствовать себя "счастливым".
Но, вспомним сами, как, зачастую, мы "воспитываем" своих детей? - Мы манипулируем ими (через чувства вины, стыда, через наше оборение или неодобрение их). Мы называем их "хорошими" мальчиком/девочкой, или "плохими" мальчиком/девочкой. И не потому, что они - "хорошие" или "плохие". Нет. - Потому, что они "хорошие"/"плохие" для НАС - родителей/общества и т.д.
Т.е. - удобные, или не удобные НАМ. Нас совершенно не интересует, что действительно нужно нашим детям. Ведь, мы - давно уже (за них) решили что им (НАМ) - "лучше". И какое поведение "НАШИХ" детей будет "лучше" для общества (пускай, даже, это общество - давно больно и прогнило). Нам, на самом деле, плевать: и на общество, и на нас и на наших детей. Нам - главное (поскольку мы и сами - больны), заслужить одобрение/избежать осуждения со стороны так называемого "общества"(а значит, и, - себя самих) (в том числе - и через наших детей) - лишь бы оставаться/поддерживать себя (через одобрение от других) в своей (наглюченной) зоне (психологического) комфорта. И ради этого, ради собственного иллюзорного комфорта, мы ломаем как себя (в своё время нас таже так приучили-сломали), так и своих детей. Мы запрещаем им любить себя, ломаем их базовые инстинкты (в том числе - и инстинкт собственничества) и потом требуем ещё от них быть типа, любящими, щедрыми и не жадными. А если они не хотят, вешаем на них разного рода ярлыки - "плохой", "жадина", "эгоист", придавая эти ярлыкам всевозможнейший негативный контекст. И, потом - ещё удивляемся, когда из наших детей вырастают всяческого рода суперэгоисты. Или - задроченные, неуверенные в себе люди. Правильно, никто другой из них вырости и не мог. Ведь, любить себя (быть "эгоистом") им запретили. Их приучили, лишь, только, следовать и угождать другим (а про себя опять забыли). Вот так они и живут: парии и суперэгоисты, садисты и мазохисты, экплуататоры и эксплуатируемые - и те, и другие - не любящие себя. Пытающиеся любовь (и уважение) к себе заменить разного рода суррогатами: одни отдают всего себя за "одобрение", другие без удержу потребляют (жрут -натурально) других, пытаясь приобрести ощущение "счастья" через разного рода потребление (золотые унитазы - это всё оттуда). Обе эти краности - ощутимое смещение приоритетов личности в угоду "себя", или "общества" - есть прямое следствие не-любви личности к Себе.
Проблема в том, что у ребёнка/человека нету "лучших"/"худших" свойств. Нет "хороших" и "плохих" черт характера. Все его свойства - "хорошие" и "плохие" - нужны ему для полноценного существования и развития себя как в масштабах личности, так и в масштабах общества.
Только полное принятие и осознание всех своих свойств сделает его наиболее адекватным и приспособленным (к жизни).

А, вот, идея с проигрыванием различных ролей - мне нравится. Так же - как и приучение человека, при принятии им решений, ориентировататься на внутренний эталон/ощущение правды.

есть и такое, но мне кажется что это уже крайняя форма встречается редко.
к пример простой случай - ребёнок часто опаздывает с перемены на урок в первом классе.
Вы предлагаете говорить ему что он хороший и правильно делает.



Edited at 2013-02-02 19:46 (UTC)

В его понимании, скорее всего, так и есть - правильно.
Но, это (опаздывание) - лишь следствие.
Пытаться переубедить его в обратном, не разобравшись в причине такого поведения, скорее всего, ни к чему хорошему не приведёт, даже, если и удасться каким-либо образом заставиить делать его иначе.

Почему ребёнок (человек) опаздывает, не обязателен (как вариант - это может быть и формой неуважения к другим) и т.п. (и считает это нормой)? Чаще всего он копирует это с родителей (больше не от кого). Например, когда они имеют привычку отмахиваться от своих детей, быть по отношению к ним необязательными, не считаться с их мнением (не уважать их) и т.п. Достаточно просто вспомнить: когда в последний раз мы воспрнимали собственного же ребёнка не только как ребёнка, как _НАШЕГО_ ребёнка (как собственность, ага), как несмышлёного ребёнка, несамостоятельного ребёнка, беспомощного ребёнка и т.п., но, и как Человека? Имеющего такие же права. Такого же как мы. Равного нам (пускай, он ещё маленький и, порою, в чём-то, ему нужна наша помощь)? Думаю, большинство родителей, даже и не смотрели на своих детей подобным образом. Как, впрочем, и дети - на своих родителей (т.е. не как на людей, которые вечно им, что-то "должны", которые вечно должны ходить за ними и подтирать сопли/давать ЦУ и т.п., но как на равных, как на людей, имеющих такие же права как и они). Ибо - не приучили. А потом и получается, что детки, выросши, превращаются, ВДРУГ, в неблагодарных свиней, инфантилов и ублюдков.
Т.е. - это таки повод внимательнее изучить (и подкорректировать) своё собственное же поведение в отношении как к своему чаду, так и к другим людям (в том числе).

Ещё один вариант:
возможно, ребёнку, просто, не интересно/скучно в школе и на уроке. Возможно, у него училка - ТП/скучная набитая дура/стерва и т.д. и он не хочет идти на урок именно к ней. Тут уже надо внимательнее разбираться и с самим ребёнком (что ему интересно и что он хочет) и с педагогом, со школой. Как вариант - подыскивать ребёнку место/занятие/преподавателя/преподавателей/школу, где ему будет интереснее. Так интерес/отдача учиться будет у него выше, чем, если, просто, заставлять его через "надо".

Но, начать, всё же, следует с того, чтобы, по возможности, аккуратно выяснить у него, почему он делает именно так. Повторюсь, с его стороны, такое поведение (раз он так поступает) - совершенно нормальное и адекватное. Вот и надо выяснять _как_ он эту "норму" усвоил. И от кого. Вопрос, только в том, что наши дети усваивают те или иные "нормы", в первую очередь, от нас же самих. Поэтому надо быть готовым к тому, чтобы признаться самому себе в том, что мы сами в себе же несём, но упорно не замечаем, и, в чём признаваться себе не хотим.

Edited at 2013-02-02 20:59 (UTC)

да ладно Вам. дети сейчас не дураки. ты ему обьясниш почему так плохо, он тут же делает то же но уже обьясняет что по другому мотиву.
не такие же права, у ребёнка ограничены права по закону, как минимум до 14.
сейчас дети изначально с тобой уже разговаривают на равных, у них нет страха, как у предыдущих поколений.
тобишь Вы предлагаете не переводить ребёнка через дорогу, а пустить самого? я так понял, зачем нянчится, а то потом получится что не научили?
Вы оперируете общими фразами, но жизнь не так прямолиней. Есть миллионы операций и знаний которые ребёнок перенимает у родителей. И каждом отдельном случае родитель принимает на свой страх и риск решение, готов ребёнок или нет.
Так же как принимает решение перед прививкой понимая что 0,02% от этой прививки умирает, он должен принять решение и осознать что его ребёнок может попасть в эти 0,02%.

Да, в общих чертах так, как я описал выше. Более детально, не видев ребёнка, не общавшись с ним, сказать не могу. Могу, только, добавить, что дети, отношение к ним взрослых, чувствуют очень хорошо. Даже, если формально, оно не выражается какими-то активными действиями. И их (взрослых) любовь, внимание и _уважение_ (даже, если "взрослый", формально, и строг) очень ценят. Они стараются такое к ним отношение копировать, перенять (воспитывается самоуважение, чувство собственного достоинства), а, потом, как правило, начинают его транслировать и на других. Что способствует дисциплине, обязательности и т.п.
По поводу принятия решений. Да, мы несём за детей некоторую ответственность и нам приходится принимать некоторые решения. Но, когда мы последний раз спрашивали у своих детей, инетересовались у них их мнением по поводу решений, которые в отношении их принимаем? Пускай, даже мы и сделаем так, как считаем нужным. Но, поинтересоваться хотя бы можно? Обговорить?
По поводу страха. А страха и не должно быть. А, вот, уважение - да. В первую очередь - своим собственным примером. Даже наказывая.
Любовь, уважение - это, прежде всего, внутренняя категория. Внутреннее чувство. То, что мы, в первую очередь, транслируем невербально. Ведь, например, выписать то же порицание/взыскание/наказание/пиздюлину человеку можно совершенно по-разному. Можно с любовью и уважением, а можно с ненавистью и унижением. И результат будет разным.
Или, если человек до 14 лет ограничен в правах, то и за человека его считать и не стоит? Сами ж говорите - дети очень умные. Тем лучше. Умные - значит могут и отвечать уже за свои поступки. Или, это повод его не воспитывать? У нас, слава богу, ювенальная юстиция ещё не настолько сильна (хотя её и пропихивают полным ходом), чтобы отказываться под угрозой изъятия ребёнка от его воспитания.
А по поводу прививок.. почитайте, на досуге, лучше это:
http://sd.org.ua/news.php?id=21567
http://sd.org.ua/news.php?id=14291
и это: http://www.zarubezhom.com/Vakcine.htm

Подумайтесь также и над тем, почему Украина - многолетний лидер по эпидемии туберкулёза при том, что имеет почти стопроцентную провакцинированность от туберкулёза всех и вся.

Если вам и дальше охота пичкать своё чадо солями ртути, раковыми ДНК и прочими канцерогенами-иммунодепрессантами в виде вакцин, - дело ваше.

назревает вопрос, почему Вы решили что с ребёнком не говорят и почему думаете что продолжаем пичкать ртутью?

Ну, или, не продолжаете.
Просто, из этого отрывка:
"И каждом отдельном случае родитель принимает на свой страх и риск решение, готов ребёнок или нет.
Так же как принимает решение перед прививкой понимая что 0,02% от этой прививки умирает, он должен принять решение и осознать что его ребёнок может попасть в эти 0,02%."
тяжело понять, какое именно решение приняли относительно своего ребёнка.
И я мог понять вас привратно. Признаю.

В том, что со своим ребёнком вы говорите - не сомневаюсь. Но, как и сколько - я же не знаю. И не знаю и того, как говорят (и поступают) с ним другие люди, в обществе которых, он проводит значительную часть своего времени. Могу, лишь, только предполагать. В самых общих чертах. Ровно, как и то, что вы стараетесь дать ему всё самое лучшее как лично сами, так и через других людей, с которыми он вынужден общаться.

Опять же, насколько доверительные отношения выстроены у родителя с ребёнком. Часто, дети, ведь (считая, например, что совершили что-то ужасное/постыдное), даже и не признаются родителям, если их кто-то обижает в садике или школе (воспитательница например).


Edited at 2013-02-02 22:11 (UTC)

В общих чертах так. Более детально, не видев ребёнка, не общавшись с ним, сказать не могу. Могу, только, добавить, что дети, отношение к ним взрослых, чувствуют очень хорошо. Даже, если формально, оно не выражается какими-то активными действиями. И их любовь, внимание и уважение (даже, если "взрослый", формально, и строг) очень ценят. Они стараются такое к ним отношение копировать, перенять (воспитывается самоуважение, чувство собственного достоинства), а, потом, как правило, начинают его транслировать и на других. Что способствует дисциплине, обязательности и т.п.

и это как бы понятно, я по детской психологии 2 курсовые в своё время писал.