?

Log in

No account? Create an account
09.Он же
Brenik brenik
Previous Entry Поделиться Next Entry
Улыбнитесь! от al_med
Оригинал взят у al_med в Улыбнитесь!


- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?



Молодой парень бежит за девушкой... - Девушка, девушка!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает: - В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно: - Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...



Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать то посрала, а смывать кто будет?!

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...



Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, потом ещё долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Когда я напиваюсь, я звоню со своего айфона на свою старенькую нокию 3310.

Никогда не путай просьбу о помощи и поиски очередной жилетки для соплей и слёз.

— Хреново выглядишь, дружище. Сколько тебе дают?
— 35.
— Ого, а мне одна, и то по-пьяни.





Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

Переспал с другой… Один раз… Еду домой… Догадается или нет???
Вечер. Ужин. Все, как всегда…
Ночь. Она закрылась в спальне… Наверное, очень устала…
Спал один на диване. Утро. Ее нет… Завтрака тоже… Наверное, торопилась…
День. Офис. Вечер. Ее нет… Наверное, задерживается — много работы…
Ночь. Утро. Она не пришла… Наверное, к маме уехала… Соскучилась…
Прошла неделя. Мобильник отключен… Наверное, сильно соскучилась…
Две недели. Мобильник все еще отключен… Наверное, зарядка села,а устройство сгорело…
Месяц. Ехал с работы… В окно автобуса увидел ее… Хм… с каким-то парнем… Наверное, друг… или брат неизвестный…
Прошло два месяца. Нашел ее анкету на cайте. Статус «помолвлена»… Наверное, со мной… Почему не сказала? Наверное, сюрприз…
Три месяца. Статус «замужем». Делаю запрос авторизации. Отказ. Эт уже не смешно… Надо, что-то делать… Наверное, догадалась…




Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, нафига тут что-то говорить.
2. Нафига говорить, если нифига не понятно.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!



Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.

monalisa-tattoo

Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

Карл у Клары украл МасLаrеn, а Клара у Карла украла Соrvеttе!

- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне.

iPhone - это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.



В салоне общественного транспорта женщина, держащая детский горшок в руке, напряженно готовиться к выходу. Нервно толкая этим горшком впередистоящего мужчину,спрашивает:
- Мужчина, вы сейчас не сходите?
- Э-э...нет, спасибо, я пожалуй до дома дотерпю.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Вообще-то я пью мало: всего 100 грамм. А после 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он бухает так бухает!!!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров , ни модель не указана.
- Отвали! На моей - мигалка.



Приходит женщина к врачу и говорит :
- Хочу изменить форму груди.
- О кей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит: на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете?

Эх, где то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты покушал?..

Сел в автобус. Стою…

Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.



Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!"

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет. На бульдозере...

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!





Метки:

promo brenik december 31, 2016 23:09 60
Buy for 100 tokens